我问答网上周接我家娃从幼儿园放学，碰到同小区的张姐，拉着我吐槽了20分钟。说她家老人总说“孩子嘛开心就好别管太严”，结果上周她儿子把楼下小朋友的平衡车直接扔水坑里，还理直气壮说“我想玩就玩不想玩就扔”，她当场火都上来了——这哪是放养，这是撒野啊。
先搞清楚：你说的“放养”根本不是真放养
我之前跟身边好几个家长聊，发现大家对“放养”的误解真的太大了。有人觉得放养就是当甩手掌柜，孩子想干嘛就干嘛，作业不写也不管，上课走神也不提醒，只要孩子开心就行。真不是啊。
真的放养是什么？是给孩子足够的探索空间，让他能按照自己的节奏长大，不是把成年人的期待硬套在他身上。比如3岁的孩子想把馒头捏成碎渣玩，你别上来就一把夺过馒头骂“糟蹋粮食”，你可以给他围个围兜，让他捏，捏够了告诉他“玩完的馒头不能吃哦，我们要把桌子擦干净”。
很多人把“无底线纵容”当放养，最后养出来的不是自由舒展的小孩，是觉得全世界都得围着他转的小霸王。你想啊，3岁的时候你由着他抢别人玩具，6岁的时候你由着他在图书馆大喊大叫，等他16岁了你再突然跟他说“你不能想干嘛就干嘛”，他能听才怪。
立规矩真的不是靠吼
说真的，我之前踩这个坑踩的可惨了。一开始娃闹着要在超市买第三辆奥特曼，我上来就吼“家里那么多你还买？再闹我不要你了”，结果娃坐地上哭了半小时，我也气的头疼，回家路上俩人谁也不理谁。
💡后来跟做儿童心理咨询的朋友聊才知道，立规矩最忌讳的就是“看家长心情来”。今天心情好，孩子拆了你新买的口红都能笑着说“我家娃有创造力”；明天上班受了窝囊气，孩子吃饭慢了点就劈头盖脸骂一顿。那孩子根本不知道边界在哪，他只知道“我得时刻看大人脸色行事”，要么变得特别讨好，要么攒着劲跟你对着干。
比如你要立“去超市每次只能选一样零食”的规矩，别等孩子把零食抱怀里了才说不行。进超市之前就把规则说清楚：“今天我们来买牛奶和鸡蛋，你可以从零食区选一样你最想吃的，选完我们就直接结账走。”要是他中途耍赖要多拿，你也别吼，就拉着他的手说“我们之前说好的哦，规则是一起定的，下次你要是想多拿一样，我们就下次专门来买零食的时候选”。
我之前总觉得规矩得严，得让孩子怕我，后来发现根本不是——你越平和地守规则，孩子越不会跟你闹。你越跳脚，他越会拿捏你的情绪跟你对抗。
别把这俩事当对立面
很多家长跟我纠结，我要是管规矩多了，会不会把孩子的天性磨没了？我要是放的太开，会不会养出没教养的人？其实根本不是非黑即白的啊。
❗比如你家娃蹲在路边看蚂蚁看了20分钟，你别催他“走了走了有啥好看的快上学迟到了”，这就是给他探索的自由，是放养的部分；但你不能允许他为了看蚂蚁，把路上的井盖掀起来，或者把旁边花池的花全拔了扔蚂蚁窝，这就是要守的规矩。
说白了，所有的自由，都是在不伤害自己、不打扰别人、不破坏环境的边界里给的。你把这个边界划清楚了，孩子在里面怎么撒欢都行，根本不存在“管太严压天性”的问题。
我之前在游乐场碰到过一个特别拧巴的妈妈，她跟我说“我从来不对孩子发脾气，我要给他充分的爱和自由”。结果她家娃上来就抢别的小朋友的滑梯，把比他小的娃推到一边，她就在旁边站着，也不拦，还说“孩子的社交有他自己的方式，我干预太多不好”。我当时真的差点没忍住——这哪是爱和自由，这是没教养啊。你家孩子的“自由”，建立在别的小孩的恐惧之上，这不是放养，是自私。
我家娃上周跟我说，他不想上每周六的画画课，想周六去公园捞小鱼。我没直接答应也没直接拒绝，跟他算：“画画课是你之前自己报的，我们当时说好的，报了就要上完这学期，不然交的学费就浪费了。但我们可以跟老师商量，把这周六的课调到周日，这样周六我们一早就去公园捞鱼，捞完下午回来你可以在家拼一下午乐高，没人催你写作业。”他当时眼睛都亮了，说“那我现在就去给老师发语音请假”。
你看，我没有强制他“你必须去上课不许出去玩”，也没有纵容他“不想上就不上了”，就是在规则的框架里，给他最大化的选择权。
很多家长总觉得，儿童教育得搞的多么高深，要学多少理论，要报多少昂贵的班。其实真的没必要。说白了，你自己先拎清楚什么是底线，什么是可以商量的部分，剩下的，他想蹲地上看虫子就看，想把积木搭的歪歪扭扭就搭，想穿反鞋子出门就穿反，多大点事啊。